老公 找我 好吗????

老公 你去你另外一个FB看...Edric...

我们的情侣FB哪里看...

我和你说了很多东西...

25.3.2011

过去的一个星期，发生了很多事情...

我也因为某些事情和你之间的关系都变得好冷...好冷...

冷得像固体冰块那样的冷酷...怎样的方法融化也溶不掉...

我自己也不想这样...只是 我真的没办法去想象 你会变成第二个的"他"

因为过去的事情 加上我在早前因考试 功课 报告 睡眠不足 劳累...种种压力的累积....

我的健康终于支撑不住了 "它"又再次重来....

星期一去看医生，医生问起我 你是不是受了刺激?? 加上劳累过度 没好好休息 突然又承受不住一些事情的打击 搞到自己再次要受到"它"的折磨...我自己也不想...T.T...真的...

近来的我，心脏会突然隐痛，呼吸困难，甚至不能做运动了...因为我只是稍微的忙了一下，就有少少喘气的现象发生...

当我每次回想起 这么的痛苦时，我想起了你 心都一直再说 我对你又爱又恨....>.<

一时在想，我真的很期望我们能回到过去...有可能吗???

我真的很想原谅你 再次给你最后的机会...可是 不懂为什么 有种感觉阻止了我

它像是在告诉我：你每次都在原谅他的过错 不给他一次教训 她会永远都当你没道的

我回头想想，也这么认为...就打消了给你原谅你的机会...不知我做得对没有?感觉很残忍...

对不起...T.T...我也不想的...我真的控制不了自己情绪了...一切都麻木了...

原本那天想做出最"绝"的决定...可是我说不出口...因为我很爱你...不可能会这么做...

之后，就会想起很多关于我们的一点一滴...直到现在，我都不知道自己想怎样....

这次应该是处罚你的吧...因为你真的错得很离谱...不是一次了...也不是2次...而是很多次了...

你每次都没把它放在心上，所以才会一次又一次的犯错...一次又一次的伤害我...

怎么你那么残忍 那么狠心的对待我呢???你给我的承诺...去了哪里???

我都在想，你都已经20岁了???怎么思想还是那么的不成熟...不会想...???思考观念去了哪???

20岁的思想不是这样的...你只是小我那半年...怎么俩人的思想程度差得那么远???

我一直都在帮你改进你自己...可是，你有让过自己改进一步的思维吗???接受一切吗???

其实 你妈把你管严了 我了解她为人母亲的观念...为什么她会这么做..??

不知 你懂不懂 你妈是怎么想的呢??? 我只知道 你会告诉我 别提起她 你不想知 她是错的又或者她傻的 所以我也不想多说了...感觉无谓...

试想想...我对我妈和你对你妈的态度与沟通...你应该会发现到一些东西....

不想多提你的东西了...我很累...我的心...需要休息...

现在的我 暂时不能去打球了T.T 也不能面对刺激性的东西...

现在我只想我的健康恢复吧了 其他的事 暂时丢得远远...

因为我的心不能承受再次的痛了... 不然，因为你 我会牺牲我自己...

 

20-3-2011

整个晚上 我都没睡...(真的第一次一天没睡 够深)

如果不是给妹妹逼去睡 我看也不可能睡的吧

才睡了那3个小时 起身了 因为我朋友到家了 说好一起做报告的 还给她看到我睡觉的样子 >.<

我很在意我的睡样给人看的 = = 因为很丑...不过算了 看了就罢

今天 我都把整个心投入在报告中 是时候收下悲伤的心情了

已经哭了好久 一整天 整个晚上....已经够了...因为已经挽回不了我心中的痛感!!!!

昨晚到今天下午 我都吃不下 睡不下 做了一天的神 朋友看到我这样，打了我的肩膀...痛骂我说：

娃娃，你怎么了???快给我起来....不能因为他这样对你 你要把你自己吹产掉  你不是这样的 在学校 每一项事情 你都是做得最好 完美的 怎么少少感情事 就弄到自己这么悲哀可怜样 你这样做，值得吗?? 没有了他 不会死的 还有很多人等着要你 你都变美了 怕没人要啊??!!

谢谢她 因为这句话 把我给骂醒了 我想得也对 不应该这样的 为什么要那么傻??弄惨自己...错的不再与我而是他 机会，我给过他很多次了 只是他不珍惜...

我把整个人都调回来了 把自己弄好 像之前的我 只是今天都很喘 心有点暗痛的感觉

不行了 我不能再哭下去 这样 我会有麻烦了...终于把自己给整理好了 原本的我 回来了

只是没了笑容 心很淡 麻木了 痛到现在什么感受都没有了

我现在什么也不想去想 我只想这样 时间可以冲淡一切 我现在需要的是时间

我的心痛下痛下 呼吸声很喘 妈咪看到了 问我 你的病又复发了???谁弄你了???会辛苦吗???要去看医生吗???

我说不要 最怕看医生 我还有医生留下来的药 吃了会没事的 等明天再看怎样吧

妈咪听了 也都放心下了

可是 身体是我自己的 我知道 我的久病的确复发了 虽然没之前那么严重 可是来了 也已经不是个好事了 我很怕 越来越担心 有点恨你了 如果不是你 我不会这样

不过算了 我叫妈咪明天陪我去看医生了 希望没什么大碍....只求平安啊!!!

我想我们的事 我暂时也不知怎么做 就给大家时间休息下吧....

19.3.2011

这个月 在我们彼此之间,发生很多想象不到与不愉快的事情

看到你在面子书里 说 你也是女生 可是你不明白"她"心里在想什么

我顿时看了 真的叹了一口气 你的"她"应该是我吧??!!如果是我的话...........................

我们在一起都几个月了...应该都更了解彼此...可是 你尽然会说 不明白 不知道 我怎么想

难道真的要我每次直接表达 你才懂我的心情???

如果真的如此 我无言对你...

换个角度来说 如果你真的不明白我 不了解我 这代表我在你心中已经不是重要的哪个...

这天,早上一起来 看到你的信息 (你的决定) .....老婆,我不下去了..............

我直接整个人哭了...我哭是因为你给了我的期望,让我大大的失望......!!!

别说我自己夸自己...我很清楚我的为人....做事直接坦白谨慎...也会重视体谅我身边最重要的每一个....(除了我的家人，也包括你了)

我会去分析所有一切的事情，而不是因为这一点点小事而哭!!!!

我明白，你不能下来，是因为你家人，你也因为我之前告诉你的 家人比较重要 所以你终于选择了他们....你做得对....我很开心 你会替他们着想了 可是 你却用错了时间与对待他们的方式

试想想： 之前 他们还好好的时候 (还未发生这样的事情:生病，打劫)，你人在哪里???（除了星期一到五做工，这个别说啦，普通的星期六和日你是可以拿来陪他们的) 问题是，你没有，你和朋友逛街 出去玩了....(其实你在家的话，也可以陪我了，不然我之前也不会因为那件事而哭)

其实 我生气你 难过 伤心 流泪 是因为你的错!!! 错在不会表达你的话语...而不是因为你没下来...

还记得吗???那天你放工后，去报警的当时...你和我说过什么...还记得吗????

你说：老婆 我明天下去陪你 （就是这种话，给了我期望）我听了 真的期待明天的到来

晚上，我还问你，你家人给你去吗?你还和我说爸爸答应了 等下要去搞定你妈....

我心想：你应该可以下来...可是 没想到 我们还信息聊得好好的 突然，晴天霹雳的事情发生了...

你尽然和我说烦 不会做决定 要问我...（我心想，你都20岁了，有思想了，应该自己拿决定啊，而不该问我）

问题是 你不能果断的做决定 你马虎了 甚至用错了时间与方式 （如果，你那时直接问我或者和我说这句话，我应该不会像现在这样的生气 哭泣着）：老婆，如果我选择了陪家人 明天不能下去陪你 你会生气我吗？会不开心吗？

可是问题是：你没有这么做 >.< 一个心理准备也没有给过我...

是直接早上 最后那一时间，你才给我答复 （大大的失望）算起来，你什么交代也没有提早告诉我 而是当天才来说 算不算代表已经放我鸽子了???

你应该知道，我最讨厌的 就是不守信用和不守时的人 （放鸽子的家伙）

我会讨厌你 生气你 就是这样!!!!!我想我们真的缺少沟通了...彼此的心连心也开始连得不清楚了...其实，我已经很仁慈了 没和你说那残酷的话...我想 先给大家时间冷静下吧...因为分手不是我要的结果...因为我心里爱的那个是你!!!爱你的心已经无可取代了...

你应该没发觉到其实，我的察觉能力； 判断；打个假设是我的强项...我的想法是用于第六感甚至到达了第七感...希望你真的对我没有说谎的话语 做些背叛我的事情

如果给我察觉 捉到的时候，我现在直接告诉你...我不再仁慈 残酷的对你说 我们还是走回各自的路吧 情人不适合我们了 还是做回朋友吧....

那句话 我只是提醒与暗示...话语很深...你听得明白 就最好 不明白 就当我是和你说说的一句吧...

6.3.11

感觉你已经慢慢的走开了

你对我的冷淡 造成我被伤害了 你知道吗??

我的心很痛....无法想象中的痛...每次想起你 我都会自然的流泪

我的心倒是有个问号 怎么你变成这样了???

之前的你 和 现在的你 判若两人....你对我真的真的很冷....!!

也因为这样 我们对彼此有种冷淡 陌生的感觉了

你的作为 让我察觉到一些东西 我不知道我的推测是真是假....

这几天 你睡了 我都还没睡 平时我睡不着 你都会tam我陪你睡

可是 这几天 没了...你知道吗?? 你都自己先跑去睡了

剩下我一个人在这里哭泣 我睡不着 都是因为你害的!!! 可是你一点感觉也没有

我什么都可以忍耐 就是你对我冷淡 我不能接受

你忙工作 我等你 你陪朋友出去 我也等你 你出去吃晚餐 我都等你

可是 你都没有想到 有个我在这里等着你

我也从来都不会因为那些小事情和你吵架 因为我看得开 我心明白

从昨天开始 你给我的信息中 都少了用"老婆"这个字眼来叫我

你不是这样的 我很肯定的说!!! 你无论怎样都会在信息里叫我"老婆"

就算没有 也隔了几封信息就能收到

可是 渐渐的 从少自然变没了

每日的早上 当我一起床拿起手机来看时 都会有你给我的甜蜜信息: 老婆 早安...

今天你没有给我甜蜜信息 反而是:我心脏很痛"

那时 我不禁哭了 为什么?? 好冷的信息

如果换我是老公的话, 我会说: 老婆,我心脏很痛 整晚都没睡好 你呢??醒来了吗???早安哦...

无论怎样 我哭着 都回着你的信息 藏着我的哭泣

你给我的信息 没有甜蜜的称呼了  完全......我看了 都心酸  很想把手机关了 消失去

可是 我没做到 因为我都在给你机会 可是你却一次又一次的令我失望 难过

你做东西也开始没交代了...感觉我已不是你的老婆了....

之前 我什么事都会先知道 现在 我是最后一个知道

之前 你想做什么 都会先和我说 现在 你是做了才和我说

潘秀霖，你知道自己哪里做错了吗???

中午 你答应给我的甜蜜 去了哪里???

开朗的我已经不见了 你知道吗???

我完全已经没了力气呼吸似的 心跳快停了

我的世界没了色彩 只有黑与白

我的心很累 很累 真的累了

我很想借个背来靠着 有人从新彩绘我的世界 不知那个人会否是你...???

4.3.11

早上 你都像每天一样都叫我起身

可是 我忘记和你说 我今天2点才上学 因为老师改了时间 我忘了告诉你了 对不起丫 xD

谁叫你昨晚把自己搞得累呼呼的 也弄到我头昏昏的 = =

没多久 我真的起来了 没记错 时间是9点 看到你信息和我说 

"我叫不醒老婆" 笨瓜 你不是叫不醒我啦 只是我还知道不是时间 所以还不起来而已

不过还好 我脾气没想象中的那么坏 所以原谅你了 

你打了给我 叫我睡多下吧 挂了你的电话 我真的睡了

大概11点 我才起来 肚子很饿 吃了我的早餐--白面包 就读书去了

因为等下2点考试 原本打算要去还Saman的 不过也算了 来不及 不够时间啊!!!

今天的考试 也过得去 大致70% 我都会答 呵呵

不知不觉 也等到了你放工的时间 你今天蛮迟放工的 

晚上 我和你讨论了事项 我们谈的都是关于做工的

我说完了 就轮到你了 你和我说Jill会做你的部下 

我顿时知道后 心情就像被打破的水晶一样 "klang"一声 

其实 我早就对你和Jill的关系亲近而吃醋 我没告诉你 是因为不想你烦恼

我自己收藏在心就好了 我因为想起这件事 一时也会哭

尤其是看到你们出去玩的照片 你们在FB的聊天的wall post 

我可以说 我完全接受不到 我真的吃醋 我真的很怕 

感觉她会把你从我身边抢走为什么我会这么想??? 

因为她最近好像和她男友的关系不好 所以这些事情有可能会发生的 

加上你最近工作忙 我也因为考试 要赶报告也都很忙了

所以我们只能在晚上才可以信息陪对方 

现在你要和她一起工作 我没有反对 只是我怕我忍不住会乱想

也不可怪我 下次你们可以每天面对面 一起工作 一起吃饭 一起聊天 一起放工 一起去玩

而我呢???却在这里等着你放工的时间来信息我 我真的很怕 真的怕到我哭了

我很怕失去你 很怕你会被别人抢走 你知道吗???

我几乎每天都发噩梦  梦到你被一个女的抢走 可是我看不清楚她的样子 我很怕那个就是她

老公 对不起 

我会这样 是因为我不能失去你这个老公 你是娃娃专属的 

我会这样 是因为我担心我们的关系会破裂 

我会这样 是因为我不能接受这样的打击

我会这样 是因为我怕你不爱娃娃了 你爱上别人了

如果是这样的话 我宁愿变成失忆少女 不必忍受爱情的伤痛

如果是这样的话 我知道这次的伤会很痛很痛 你我也想象不到的痛

因为娃娃真的彻彻底底的爱上你这个笨瓜老公了....

3.3.11

早上起来 按起我的电话 看到你的信息 原来你发了个不好的梦 = = 

我顿时被你的信息吓醒去 我很快就信息你了

心想 你应该会乱想还是心情不好吧??? 呵呵

笨瓜 忘记我们的约定了哦?? 

要记住 我是你的 没可能会分开 知道吗???

我们都在忙于各自的东西 你做工 我考试

对我今天的考试都没信心的 很担心不通过 没有A就算了 我也要拿B啦~~~~

不过说来也真气 好倒霉啊 驾了几年的车 我还真的第一次中Saman....

呜呜呜...明知道都在省钱中的啦 现在又要出这样的钱来给Saman...不爽啊 >.<

算了 接受事实吧 T.T 说多 气多也没用 明天去还了它算了

费事看到我的包包里有一张红白颜色的烂纸 >.<

老公 都从下午忙到半夜 都载她的阿姨们回家 哈哈 

几个小时去了 好像来回怡保这样 12点了 都还没回到家 xD

我都在等他到家的 呵呵 男人 路上小心丫 ^=^